quiero que las cosas sean como antes

Y entonces me di cuenta de lo malo que es eso. Las cosas no funcionaron ¿y uno desea que sean como antes?

No puede ser ¿por qué quedarse encasillado? ¿por qué vivir en el pasado?
Habiendo tanto por vivir, por destruir, y uno pretende que todo sea igual. Estático. Todo congelado.

Habría que querer que las cosas fueran mejores, diferentes, no se. Más divertidas. Con límites más lejanos. Ya nos probamos a nosotros mismos, entonces nos exigimos, damos más, pedimos más.

Que las cosas no sean como antes nunca.

Y que por favor, me deje de temblar el párpado.

ficción

comencé a vivir, con la esperanza de poder olvidarte. Salí , viajé, conquisté. Quería demostrar que había vida después de ti. Que no te necesitaba para seguir adelante.

Hice todo lo que quería y mas. No me permití vacilar. Arriesgué. Pero jamás, jamás olvidé que todo lo hacia porque pensaba que, de algún modo, te conquistaría. Demostrándote que pues, podía ser feliz.

Cuando lo hube hecho todo, recibí una carta. Tu carta.

Te alegrabas de mi felicidad. Cuando me viste tan feliz sin ti, decidiste seguir tu vida. Conociste a alguien más. Volviste a ser feliz y decidiste casarte.

Reí. lloré.

Ah, La ironía de la felicidad.

discos y demás

Cada persona tiene su disco y no estoy seguro de que ya haya encontrado el tuyo.

Hoy quería darte las buenas noches pero sigo en terapia así que no es lo correcto. Uno no se acostumbra a ciertas cosas tan rápido y eso es lo que me da miedo, usar la palabra costumbre. Pero solo la uso por inercia. En realidad no era costumbre. No lo era porque a veces no te veia, a veces te veia muy seguido, Lo cierto es que siempre me parecia lo mejor aunque a veces estaba enojado con la vida y con las pesimas decisiones que tomé mucho antes de conocerte. Especificamente haber gastado tanto dinero, deber tanto y no poder disponer de mis recursos para así, simplemente ir a la playa, viajar sin planeación.

Ya no se si hay revanchas o no. lo que se es que escucho este disco y pienso en ti y a lo mejor ya no te importa mi opinión aunque me preguntaste hace ya varios días , pero te digo ahora, el disco me gustó y más porque me recuerda poquito a ti y me hace imaginarme que seguimos.

¿seguimos que?

Que bonitos ojos tienes, debajo de esas dos cejas.

Me está dando un poco de miedo seguir escribiendo porque con cada palabra se me olvida todo.
Claro que sigo maquinando planes malvados para salirme con la mia pero poco a poquito se va pasando todo. La terapia perfecta.

Catarsis.

Escribo, escribo y ya. Se va vaciando todo. Pero ¿y si se vacia demasiado y se me olvida lo bueno? A lo mejor eso es lo que se necesita. Olvidar también lo bueno porque eso es lo que hace que nos aferremos. Claro, nadie quiere revivir lo malo. Y justo ayer, mientras me desvelaba pensaba en eso. No hubo momentos malos y me pregunto si eso faltó.

O a lo mejor si los hubo, no me di cuenta y por eso yo vi las cosas de otra forma.

Yo tengo otros datos.

Pero es divertido. Al rato no me voy a acordar ni porque estoy escribiendo.

Salud!